Ayer domingo, mañanita de playa, como casi todo el mundo que vive en Huelva. Lo cierto es que somos un poco masoquistas, ya que ir desde mi casa a la playa son quince minutos, mal contados, podemos ir a diario, pero... nos da por ir el día que más gente va. El caso es que intentar hacer algo en Huelva un domingo es imposible, no queda nada abierto, sólo la playa.
Cuando era pequeña y empezaba a hacer calor, le decía a mi padre que me llevara a la playa, bueno yo y mis hermanos, era como una manifestación, nos plantabamos en la puerta del cuarto de estar, con los bañadores puestos y los cubos y palas y todos a la vez, gritábamos, ¡a la playa, a la playa!, y mi padre que después de pasar un año en el desierto del Sahara buscando petróleo (siempre me ha parecido de lo más romántico), decía que él iría a la playa cuando fuera de parqué, y nos decía muy serio: "la playa está cerrada", y nosotros, nos lo creíamos, a pies juntillas, yo me imaginaba la playa con esas barreras antiguas de Cruzcampo rojas rodeando toda la orilla.
Aún así, los días que nos llevaba, hablo de antes de las vacaciones escolares (luego nos llevaba a diario, al Puerto de Santa María, tema para otro día) nos metía en un Diane 6 a pleno sol, se iba a comprar el periódico con toda la parsimonia del mundo, hablaba con el kiosquero, saludaba al vecino, mientras la santa de mi madre intentaba apaciguarnos. Cuando llegaba, nosotros evidentemente a pleno sol, se ponía a limpiar los cristales del coche, luego por fin, arrancaba y nos ibamos a Mazagón; cuando llegabamos, yo miraba a todos lados buscando las vallas del cierre de la playa, y nunca las encontré, pero entonces sabía que ya no podía decir papá que la playa estaba cerrada, hasta que llegaba mediados de septiembre y ya no apetecía tanto ir ... entonces, mágicamente, la playa se volvía a cerrar.
De todas maneras, durante el tiempo que pasabamos en Huelva y no en el Puerto de Santa María, veraneando, porque entonces se veraneba desde que terminaba el colegio hasta que empezaba, o tempora o mores, era mi madre la que nos llevaba a la playa, iba con una amiga que tenía cinco hijos, con lo que ibamos ocho niños detras, unos encima de otros. Mi madre conducía y su amiga de copiloto, de rodillas en el asiento mirando hacia atrás y con una chancla de goma nos daba zapatillazos al primero que se movía y evidentemente nos llegaba a todos, pero no recuerdo la playa llena de gente, y creo que cuando era tan pequeña no ibamos los domingos, puede que porque entonces en Huelva hubiera algo que hacer ese día.
lunes, 20 de junio de 2011
sábado, 18 de junio de 2011
The Original Mildred Club III: restart
Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, existía un blog que fue abandonado por su escritora. Cuando quiso retomarlo, las contraseñas se perdieron ... misterios de la informática.
Bueno, el caso es que aquí está de nuevo ... espero que no se vuelva a perder, de todas maneras me he propuesto seguir escribiendo.
Muchas cosas han cambiado en el Club Mildred; nos dejó uno de sus miembros más ilustres, mi madre, y llegó otro miembro nuevo, mi hija. He tenido mucho tiempo para pensar en cómo quería seguir con esta aventura del Club, incluso pensé en cambiar de nombre, pero a mi familia y amigos les gusta, aunque mi hermana Mary piense que le robé el nombre, ella es una de mis mayores seguidoras, y a mi madre le encantaba, y es una manera de recordar (que tonta, me estoy emocionando).
Bueno pues aquí estamos; podríamos hablar de la crisis, de los políticos o del 15 M. Hablemos de esto último: ¿porqué les ha dado la manía a los medios de comunicación de nombrar los sucesos con el día y la inicial del mes? Dentro de nada no nos quedarán días ni meses, y entonces ¿que harán? ¿pondrán, por ejemplo, 15M2? No sabremos si es una fecha o un trastero. Y ¿cómo sabemos si M es marzo o mayo? Podríamos hacer como en los calendarios M marzo y X mayo. Pero qué hacemos con junio y julio, hoy el 18J ¿el mes que viene podría ser 18Y? es por seguir con las fórmulas matemáticas y tener las dos incógnitas, aunque ¿no es más fácil e instructivo poner todas las letras del mes?¿ Tanto se ahorra en tinta por tres letras?, y es que como estamos en crisis, puede que tres letritas aquí y otras tres allí, ahorre a las imprentas unos cuantos euros ahora que tan necesitados estamos de ello, o puede que sean las letras que nos está intentado vender por todos los medios el Tesoro del Estado, que tal como va la cosa dentro de nada será el Tesorito o la huchita. No dejemos que nos quiten letras, es más, no dejemos que el lenguaje se pierda por hacer más impactante un titular. Tiene gracia, al final he terminado hablando de crisis, políticos y el 15M, y es que todo tiene relación.
Bueno, el caso es que aquí está de nuevo ... espero que no se vuelva a perder, de todas maneras me he propuesto seguir escribiendo.
Muchas cosas han cambiado en el Club Mildred; nos dejó uno de sus miembros más ilustres, mi madre, y llegó otro miembro nuevo, mi hija. He tenido mucho tiempo para pensar en cómo quería seguir con esta aventura del Club, incluso pensé en cambiar de nombre, pero a mi familia y amigos les gusta, aunque mi hermana Mary piense que le robé el nombre, ella es una de mis mayores seguidoras, y a mi madre le encantaba, y es una manera de recordar (que tonta, me estoy emocionando).
Bueno pues aquí estamos; podríamos hablar de la crisis, de los políticos o del 15 M. Hablemos de esto último: ¿porqué les ha dado la manía a los medios de comunicación de nombrar los sucesos con el día y la inicial del mes? Dentro de nada no nos quedarán días ni meses, y entonces ¿que harán? ¿pondrán, por ejemplo, 15M2? No sabremos si es una fecha o un trastero. Y ¿cómo sabemos si M es marzo o mayo? Podríamos hacer como en los calendarios M marzo y X mayo. Pero qué hacemos con junio y julio, hoy el 18J ¿el mes que viene podría ser 18Y? es por seguir con las fórmulas matemáticas y tener las dos incógnitas, aunque ¿no es más fácil e instructivo poner todas las letras del mes?¿ Tanto se ahorra en tinta por tres letras?, y es que como estamos en crisis, puede que tres letritas aquí y otras tres allí, ahorre a las imprentas unos cuantos euros ahora que tan necesitados estamos de ello, o puede que sean las letras que nos está intentado vender por todos los medios el Tesoro del Estado, que tal como va la cosa dentro de nada será el Tesorito o la huchita. No dejemos que nos quiten letras, es más, no dejemos que el lenguaje se pierda por hacer más impactante un titular. Tiene gracia, al final he terminado hablando de crisis, políticos y el 15M, y es que todo tiene relación.
jueves, 16 de junio de 2011
10 agosto 2008: La saga continúa
08/08/2008. 16:45 nació F. el tercero de mis sobrinos, dicen que es un día que trae suerte, y desde luego a mi cuñada se la trajo porque, según sus crónicas, fue fácil, me alegro y mucho, y creo que soy de las pocas que ha pasado por el trago que se alegra, porque cuando llegas al hospital a ver a una recién parida que te cuenta que todo ha ido fantásticamente, a otras madres les da como coraje, y lo primero que dicen es: “tu no sabes lo que es parir…” yo también lo dije, pero con satisfacción, pero las mujeres somos perversas y envidiosas, bueno los hombres también, pero un poco menos. Por lo que en dos minutos después de sacar parecido al bebé, dar grititos tontos, hablar en diminutivos, manitas, orejitas, carita etc. y alabar la grandeza de sus partes nobles, que siempre se hace, cosa que nunca he entendido, la manía de la todos de comentar el tamaño de los testículos. Y halagos tipo:
-este niño está muy bien preparado – sonrisa entupida – va ser todo un tiarrón, las va a traer de calle- risa socarrona. (Esto es más propio de los hombres)
Nos cuentan a toda la concurrencia el horror de sus partos, porque todos son como una película de terror, la cantidad de horas que tardaron, las complicaciones que tuvieron y lo mal que lo pasaron. Normalmente acompañado de unos términos pseudocientíficos que aterrorizan a toda la audiencia. Con todo tipo de datos de centímetros de dilatación, y mi favorito los pesos de los bebes, que siempre son mentira.
Esto pasa en todas las habitaciones de recién nacidos niños, del mundo. Acompañado de los comentarios de cómo tienes que dar el pecho, lo poco que vas a dormir, y los llantos de los niños.
- ¿y qué tal se porta?
- muy bien no llora nada
- eso es ahora,… ya verás… es que está cansado del parto.
Quieren que se porte mal, quieren que sufras, querida cuñada, no hagas ni caso, te quedan miles de tontadas que oír, y a mí dentro de cuatro meses más aún.
Y como tendré que ejercer de tía os diré que es una preciosidad, un bebé perfecto, como no podía ser de otra forma, como mi hijo y mis dos sobrinos, y es que nos viene de familia.
El día de la inauguración de las olimpiadas, fue un día feliz para todos, se celebró el cumpleaños de mi hijo P. , cinco años, y lo más importante, somos uno más, los chinos tienen razón, aprovechar la racha, F. y O. estáis de suerte.
02 marzo 2007: 25
Pero hoy tengo que hablar, no especialmente de política aunque para algunos el tema del asesino que ha salido de la cárcel sea un tema político.
Iré a lugares comunes, pero un tío que ha asesinado a 25 personas, y ha destrozado la vida a los familiares de esos 25, un asesino que no se arrepiente, que dice que la mayor satisfacción de su vida es ver a unos niños pequeños llorar la muerte de su madre y de su padre, un tipejo que se ofrecía voluntario para apretar el gatillo hasta completar la cifra de 25. Antes de que lo pillaran. Un bicho que pertenecía a la Ertzaintza que era un servidor público al servicio de la seguridad de todos, que no se había educado en un ambiente nacionalista y que hasta hace unos meses no pintaba nada en la cúpula de ETA. Ahora es un héroe.
No puedo comprender como gente que tiene familia, porque los de HB tienen familia, puede ver como un ídolo a un asesino en serie, y es que a este animal, le gustaba su trabajo, le encantaba asesinar, se ofrecía voluntario, veía por televisión los funerales de sus asesinados, sino ¿cómo sabe cómo lloraban los niños a sus padres? y seguro que los grababa, para poder seguir sintiendo el placer de sus asesinatos después de cometidos.
Bueno pues este gobierno lo manda para casa, ha cumplido su condena, le condenaron por un delito dicen los políticos y los entendidos “de opinión”, pero que está recogido en el Código Penal, con lo cual de opinión o no delito al fin y al cabo, tenía que haber cumplido tres años más, le echamos la culpa a los jueces, pero ellos sólo aplican la ley, que por otra parte, para eso están, pero (como se dice en mi pueblo) "que entripao", tener que juzgar a esta bestia por un delito de apología del terrorismo y que el Gobierno lo envíe a su casa por cuestiones humanitarias. ¿Dónde queda la humanidad con el resto de a sociedad, con los amigos y familiares, que nunca recuperaran a sus seres queridos?
El caso es que no está donde todos quisiéramos que estuviera, ya come, ya bebe, ya puede celebrar con sus amiguitos su triunfo. Lo siento dejo de hablar de esto, la que va a dejar de comer soy yo. Es un día para que todos hagamos huelga de hambre, un día para protestar por esta injusticia que se nos hace a todos. Sobre todo a los niños que tanta satisfacción le dieron, a esa alimaña, cuando lloraban la muerte de sus padres.
Mi recuerdo para los 25:
Coronel Vicente Romero, su chófer Juan García, el tédax Esteban del Amo, Eugene Kent Brown, Juan Carlos González, Vicente Javier Domínguez, Juan José Cantón Vázquez, Juan Mateos Pulido, Alberto Alonso Gómez, Comandante Ricardo Sáenz de Ynestrillas, teniente coronel Carlos Vesteiro Pérez, soldado Francisco Casillas Martín, Jesús María Freixes, Santiago Iglesias Rodino, Carmelo B. Alamo, Miguel A. Cornejo Ros, José Calvo Gutiérrez, Andrés José Fernández Pertierra, Antonio Lancharro Reyes, José Joaquín García Ruíz, Jesús Gimeno Gimeno, Juan Ignacio Calvo Guerrero, Javier Esteban y Ángel de la Higuera López
23 febrero 2007: Día de los enamorados
Conozco a pocas parejas que se quieran de veras. La mayoría confunde el amor con un cariño que da el roce y la convivencia, pero el nivel de amor de la pareja la mayoría de las veces hay que medirla en tus ganas de sufrir las mismas decepciones que ella.
Los hombres son mucho más competitivos que las mujeres, por lo que lo de las decepciones les sientan peor. Pero claro todo esto es un lugar común, normalmente, también se dice que las mujeres aguantan los problemas cotidianos más estoicamente, y en la mayoría de los casos, evitan que sus parejas tengan contrariedades, la consecuencia de todo esto es que la mayoría de las mujeres carguen con todo el peso de las preocupaciones cotidianas, pero ¿por amor o por sentirse imprescindibles para su pareja?, el éxito está en compartir.
Personalmente creo que cuando el amor se termina, esas preocupaciones diarias no se comparten, y creo que esto se convierte en el primer paso para el alejamiento. Todos los 14 de febrero nos dan unas pautas para mantener el amor y la pasión, pero no es cierto que en ese día hortera se nos abra la mente con estudios tontos sobre las relaciones humanas, tema demasiado complejo como para sajarlo con una encuesta de los preservativos de turno.
Está claro desde hace años, según los expertos en la materia, que no se puede confundir enamoramiento con amor, el enamoramiento dura días, nada más. El amor puede durar toda la vida. Por eso me parece espantoso el día de los enamorados, que un día al año te tengan que recordar que estas enamorada, o en el peor de los casos, que no tienes a nadie en tu vida, es en el primer caso absurdo y en el segundo cruel. Y es por eso que esta entrada en el blog, propia del día de los enamorados se haga días después, no necesito que los centros comerciales de turno me recuerden absurdamente que aunque ya no pueda estar enamorada, amo.
22 febrero 2007: Año nuevo
No puedo creer que haya abandonado tanto mi blog, y mira que tenía tanta ilusión en escribir pero, bueno a la entrada de “mi ajuar” os remito. Tanto protestar que mis amigos han renunciado a un poquito de tiempo para escribir y yo voy y lo hago mucho peor. Terrible. Lo que me recuerda uno de los refranes favoritos de mi madre.
“No digas nunca, de esta agua no beberé ni este cura no es mi padre”. Un refrán muy irreverente (palabra que le encanta usar, también), pero que a ella le gusta mucho.
Como hoy es mi santo, he decidido hacer un propósito de año nuevo.
Nunca he entendido que los proyectos de cambio tengan que realizarse el día 1 de enero. Es gracioso, después de una entrada de año, en la que nos pasamos con todo, comida, bebida, tabaco y adicciones un poco escondidas, te planteas “a partir de mañana…..”
Voy a ir al gimnasio. Voy a dejar de fumar. Voy a ponerme a régimen. Y mi favorita: Voy a aprender inglés. Me encanta, tendremos 90 años y seguiremos proponiéndonos aprender inglés, pero está claro que como estas intenciones se nos vienen a la mente después de un día depresivo, se nos olvidan al día siguiente, y menos mal….
Mi padre que conoce a la gente más peculiar del mundo, tenía un amigo al que cualquier día del año te podías encontrar con un gorrito, un matasuegras y una botella de cava en la mano, cuando le preguntabas que hacía así, contestaba que estaba celebrando el año nuevo, por lo visto nunca lo celebraba el 1 de enero, sino el día que le apetecía, y lo piensas y la verdad es que tiene algo de razón, porque el principio de año tiene que ser ese, si cualquier día puede ser mucho más divertido. Porque cualquier día del año no puedes hacer tabla rasa y proponerte cambiar.
Ya está, mi día de año nuevo en este 2007 es hoy, 22 de febrero, día de mi santo
“No digas nunca, de esta agua no beberé ni este cura no es mi padre”. Un refrán muy irreverente (palabra que le encanta usar, también), pero que a ella le gusta mucho.
Como hoy es mi santo, he decidido hacer un propósito de año nuevo.
Nunca he entendido que los proyectos de cambio tengan que realizarse el día 1 de enero. Es gracioso, después de una entrada de año, en la que nos pasamos con todo, comida, bebida, tabaco y adicciones un poco escondidas, te planteas “a partir de mañana…..”
Voy a ir al gimnasio. Voy a dejar de fumar. Voy a ponerme a régimen. Y mi favorita: Voy a aprender inglés. Me encanta, tendremos 90 años y seguiremos proponiéndonos aprender inglés, pero está claro que como estas intenciones se nos vienen a la mente después de un día depresivo, se nos olvidan al día siguiente, y menos mal….
Mi padre que conoce a la gente más peculiar del mundo, tenía un amigo al que cualquier día del año te podías encontrar con un gorrito, un matasuegras y una botella de cava en la mano, cuando le preguntabas que hacía así, contestaba que estaba celebrando el año nuevo, por lo visto nunca lo celebraba el 1 de enero, sino el día que le apetecía, y lo piensas y la verdad es que tiene algo de razón, porque el principio de año tiene que ser ese, si cualquier día puede ser mucho más divertido. Porque cualquier día del año no puedes hacer tabla rasa y proponerte cambiar.
Ya está, mi día de año nuevo en este 2007 es hoy, 22 de febrero, día de mi santo
30 mayo 2006: Para empezar, un desahogo:
¿Por qué razón todo el mundo dice lo mismo? Estaba leyendo una entrada en http://buscateunnovio.blogspot.com/ , un blog muy entretenido sobre música hecha (sobre todo) por chicas, acerca de una banda llamada psapp, en la que el compositor había trabajado como productor en los estudios de CAN, la banda alemana de los años 70 (http://en.wikipedia.org/wiki/Can_(band)). Por supuesto, inmediatamente salen a relucir nombres de músicos y bandas, ¿y adivinas cuáles? Einsturzende Neubaten, Tom Waits, Eric Satie, The Cure y ¡¡¡ale hop!!! Duke Ellington. Deben de hacer una música de lo más oscura, a la vez que polirrítmica, industrial, standar, jazz, repetitiva, post-punk, etc ... Sólo les ha faltado citar al Pollito de California y a Gram Parsons. Con un par.
10 mayo 2006: "Señora, en unos días, ... todo solucionado"
Esto de no tener internete en casa, es un autentico rollazo, desde la mudanza todavía no han aparecido para ponernos la conexión, con lo que no puedo escribir nunca, además y lo más grave es que te dejan sin correo electrónico, menos mal que nos queda el Messenger, que puedes por lo menos estar informada en el trabajo.
Pero que os voy a contar de las delicias de timofónica, lo de siempre, “señora en unos días estará todo solucionado”, pero no dicen en que días de que mes o de que año. Nos armaremos de paciencia que es la madre de la ciencia y de todas formas no me queda otra con lo que a esperar, que con paciencia y unas cañas la cosa irá mejor. Pero es gracioso que cada vez que levanto el teléfono para hablar con ellas (normalmente son mujeres) parece que las estas molestando, y digo yo, quien las molesta si no tienen jefe, nunca se puede hablar con ningún responsable, yo quiero ser jefe de los comerciales de telefónica; deben de tirarse una vidorra.....
Sigo de mudanza, ya están todas las cosas en casa, pero embaladas, el escayolista, el pintor, el electricista y el albañil, parece que se han confabulado con el tío del ADSL, y quieren que terminemos tirándonos de los pelos, pero, esta vez, con todo lo histérica que yo soy he decidido que no me voy a preocupar más de lo necesario. Para ello, le he dicho a J. que se ponga de acuerdo con todos ellos y que como todos mean de pie, seguro que se entienden mejor, además está claro que cuando le vas a comentar a uno de estos artistas algo, te miran con condescendencia, pero si es un hombre el que se lo dice, la historia es distinta. Y luego dicen que las mujeres somos gregarias.
Las mujeres no entendemos de nada, bueno de casi nada, si es para poner las barras de las cortinas te llaman, pero un enchufe… ahí la cosa varía. Por mucho que le expliques que lo quieres para enchufar la plancha, o la batidora, al final quien marca los enchufes es el hombre de la casa. Que para eso es el hombre, para decidir sobre los enchufes. Aunque no lo vayan a usar en su vida, es una decisión masculina. Las mujeres no entendemos de eso.
En mi casa eso es distinto, por lo menos mi marido me da un plano de la casa y me dice que marque los enchufes, de todas formas pienso que a él le pasa lo mismo, cuando hay que mirar una cortina o un mueble el dependiente se dirige a mi, y yo creo que también al él eso le da coraje, o eso espero. El caso es que tengo muchas ganas de terminar con estos muchachitos y que esté todo ya en orden, os lo dice la reina del desorden, pero me gustaría ya encontrarme del todo en mi casa, con mis libros en los estantes, mi ordenador conectado a internet, la escayola espantosa del salón fuera, los enchufes bien puestos y un color de pared que me agrade.
Y por favor que los artistas de “en unos días estará todo solucionado”. Se refieran a unos días de mayo de 2006.
Pero que os voy a contar de las delicias de timofónica, lo de siempre, “señora en unos días estará todo solucionado”, pero no dicen en que días de que mes o de que año. Nos armaremos de paciencia que es la madre de la ciencia y de todas formas no me queda otra con lo que a esperar, que con paciencia y unas cañas la cosa irá mejor. Pero es gracioso que cada vez que levanto el teléfono para hablar con ellas (normalmente son mujeres) parece que las estas molestando, y digo yo, quien las molesta si no tienen jefe, nunca se puede hablar con ningún responsable, yo quiero ser jefe de los comerciales de telefónica; deben de tirarse una vidorra.....
Sigo de mudanza, ya están todas las cosas en casa, pero embaladas, el escayolista, el pintor, el electricista y el albañil, parece que se han confabulado con el tío del ADSL, y quieren que terminemos tirándonos de los pelos, pero, esta vez, con todo lo histérica que yo soy he decidido que no me voy a preocupar más de lo necesario. Para ello, le he dicho a J. que se ponga de acuerdo con todos ellos y que como todos mean de pie, seguro que se entienden mejor, además está claro que cuando le vas a comentar a uno de estos artistas algo, te miran con condescendencia, pero si es un hombre el que se lo dice, la historia es distinta. Y luego dicen que las mujeres somos gregarias.
Las mujeres no entendemos de nada, bueno de casi nada, si es para poner las barras de las cortinas te llaman, pero un enchufe… ahí la cosa varía. Por mucho que le expliques que lo quieres para enchufar la plancha, o la batidora, al final quien marca los enchufes es el hombre de la casa. Que para eso es el hombre, para decidir sobre los enchufes. Aunque no lo vayan a usar en su vida, es una decisión masculina. Las mujeres no entendemos de eso.
En mi casa eso es distinto, por lo menos mi marido me da un plano de la casa y me dice que marque los enchufes, de todas formas pienso que a él le pasa lo mismo, cuando hay que mirar una cortina o un mueble el dependiente se dirige a mi, y yo creo que también al él eso le da coraje, o eso espero. El caso es que tengo muchas ganas de terminar con estos muchachitos y que esté todo ya en orden, os lo dice la reina del desorden, pero me gustaría ya encontrarme del todo en mi casa, con mis libros en los estantes, mi ordenador conectado a internet, la escayola espantosa del salón fuera, los enchufes bien puestos y un color de pared que me agrade.
Y por favor que los artistas de “en unos días estará todo solucionado”. Se refieran a unos días de mayo de 2006.
09 mayo 2006: The Original Mildred Club II
21 marzo 2006: Y vosotros, ¿dónde habéis estado?
Pero para mi lo peor de estas fechas es la Semana Santa, la calle se llena de gente a la que no has visto en tu vida y te preguntas ¿tanta gente vive en Huelva? Y el resto del año ¿Dónde están?, pero la calle se llena de gente que no conoces, porque tus amigos, se han ido todos de viaje, a dónde sea, pero de viaje.
Y es que si no sales todas las vacaciones, los puentes y las fiestas de guardar, es como si fueras un apestado, cuando vuelves de la Semana Santa, y te encuentras a la peña por ahí, siempre te preguntan
- ¿y vosotros, dónde habéis estado?
- pues nosotros colocando las cosas de la mudanza.
- nosotros nos hemos ido a Londres
y piensas en ¿Londres queda alguien autóctono? Porque todo el mundo está en Londres todos los fines de semana y fiestas de guardar.
- Que bien… y ¿has comprado mucho?, te encontrarías muchos españoles
- Muchísimos, Picadilly era como la Gran Vía. Pero que caro todo y que mala la comida
Y es que nos encanta criticar cuando salimos por ahí.
Después de morirte de envidia de que todo el mundo salga menos tú, reflexionas y te dices, que tontada, yo por lo menos he descansado, y es que a los españoles nos ha dado como una fiebre por viajar, el caso es que nadie se quede en casa. Y es que hay muy poca gente que esté a gusto en su casa, por eso todo el mundo huye.
Pero todos se van de viaje y a mi también me gusta salir para luego poder tener la sensación que tengo cuando entro en mi casa, me parece la más bonita del mundo. Mi sofá, mi cama, mi cuarto de baño… y es que si no sales nunca, tampoco tienes esa impresión. Aunque me estoy dando cuenta que estoy envejeciendo porque cada día me da más pereza salir y cada vez que salgo aguanto menos tiempo fuera… y es que como en casa…
Con lo que me queda una primavera de cervecita en la terraza de casa y con un poco de suerte algo de relax.
01 marzo 2006: Mudanza 1- Margot 0
Estoy desesperada, estoy de mudanza. No sabéis lo que se puede acumular en 75m2, yo no me lo imaginaba hasta que he empezado a embalar, y no soy nueva en esto, ya llevo 3 mudanzas en seis años y aún sigo, ¿seré masoquista? J. que es un experto en mudanzas, aunque sólo ha hecho una más que yo, pero gigantesca, todo hay que aclararlo, está tan pancho. No le preocupa en absoluto, por lo menos eso me da tranquilidad. Ayer oí decir a mi madre que en las mudanzas se pierden muchas cosas.... no se a quién, porque nosotros las encontramos.Como tenemos una casa pequeña, las cosas se guardan en lugares tan insospechados que cuando aparecen son como una sorpresa. Ese sería un buen momento para tirar todas esas cosas inútiles que encuentras, pero siempre te da pena; y piensas que ahora que te vas a ir a un sitio más grande podrás aprovecharlas.Cuando hicimos la segunda mudanza, aparecieron los tebeos de Mortadelo y Filemón, totalmente destrozados, con las tapas y los lomos quitados, J. quería tirarlos y yo le dije que no, que me daba pena. En el altillo están, tan embalados como el primer día. Mañana o pasado se planteará la misma cuestión ¿los tiramos?, pues no, ahora que tengo sitio para tenerlos, y después de estar en un altillo 2 años, cómo los voy a tirar; y es que a veces me planteo que tengo un poco de síndrome de Diógenes, aunque a casi todo el mundo le pasa, excepto a las madres. Están tan acostumbradas a tirar cosas que ya casi nada les da pena, pero claro ellas suelen tirar las cosas de los demás no las suyas. Mi madre cuando guardaba la ropa de una temporada a otra, hacía un montón con la ropa que según ella no nos habíamos puesto. Y cada 6 meses la misma cantinela "con toda la gente que no tiene nada que ponerse.... y vosotros con los armarios llenos.... “y una de sus frases favoritas "no os da contra Dios".Y es que las mudanzas sirven para tirar muchas cosas que nunca usas, pero también para recordar el pasado. Me da mucha pena irme de mi casa, pero no cabemos, hace un mes me daba tanta pena que le decía a J. que si me tocaba la lotería no la vendía. Claro que J. que tiene respuesta para casi todo, me dio la clave para no tener ese sentimiento de que dejaba parte de mi vida.Me dijo "para que quieres esta casa, si cuando entres no va a tener tus muebles, ni tus cosas, estará vacía, no olerá igual y te dará una sensación muy extraña cada vez que vengas, en pocas palabras "ya no será tu casa". Y tiene toda la razón, tu casa es dónde tienes tus muebles, tus libros, tus trastos. Vamos donde vives. Las sensaciones se van creando en muy poco tiempo, cuando ves tus cosas en la casa nueva es como si siempre hubieras vivido en ella.Esto es pa largocontinuará....
23 febrero 2006: Menores, alcohol y rock and roll
Vamos a ir a un concierto, para mi hoy esa es la noticia del día. Hoy 23 de febrero de 2006, puedo dejar a P en casa de los abuelos para poder asistir al concierto de Paul Collins y después tomarme una birrita con mi amado esposo, y algún amiguete.
Y es que ayer fue mi santo y ese es mi regalo, poder hacer un poco de vida social y hablar de otras cosas que no sean los Lunnis, Blancanieves, Pinocho, Dumbo y Elmo (el mostruito rojo de barrio sesamo). Y es que mi hijo es un sol, pero estaréis conmigo en que sus conversaciones con 2 años y medio son un poquito limitadas, aunque tengo la suerte que por lo menos tiene conversación que es más que otros niños de su edad o incluso mayores o eso me parece a mi (pasión de madre)
A P. le encanta la música, veremos si le sigue gustando cuando sea mayor, y podemos ir a los conciertos con él, si cambia la ley claro.
Porque el otro día vi una noticia de un chico que celebraba su 18 cumpleaños en una sala de conciertos, ya que antes, siendo menor de edad, no podía acceder a salas de concierto.
Eso fue una sorpresa para mi, yo fui a mi primer concierto con 14 años, al Rock and Rios, aunque me costó lo suyo, ya que a mi padre que le encanta la música, eso de ir a un concierto de rock… Vamos que le daba miedo, bueno y no te creas que todavía con la edad que tengo, no le siguen haciendo gracia eso de los macroconciertos.
Total que me pierdo, que no sabía que no se podía entrar en una sala de conciertos sin ser mayor de edad, y eso no me parece bien, bueno me parece fatal, me explico: si la mayoría de los grupos musicales se forman cuando uno es bastante jovencito, esos chicos tendrán que tocar en algún sitio para darse a conocer, tendrán que hacer bolos para pagarse el local de ensayo, los instrumentos y las grabaciones. Porque yo, que se un poquito del tema, puedo deciros que el local de ensayo quema mucho, lo que le gusta a un músico es el directo.
Si los chicos la única salida que tienen para tocar es en el Instituto y en la fiesta del barrio, no tienen casi ninguna posibilidad de salir de ahí.
Pero cuando ya se es un artista consagrado tipo “María Isabel” si puedes tocar en salas teniendo 8 años como mucho. ¿No es incongruente?, si tienes un contrato en firme y abogado y eres menor, tocas.
Si le dices a tu colega que hable con el dueño de un garito y tocas por las copas y por diversión, con 16 tacos no tocas. Es una cosa muy justa… si señor con mucho sentido, pero bueno otro día hablaré de los niños monstruos que salen en los programas de televisión y a todo el “mundo” les hace gracia.
De todas formas si con 16 años eres adulto para trabajar, también lo eres para gastarte el dinero que ganas honradamente en lo que te de la gana. Y no creo que una sala de conciertos sea un sitio tan perverso, solo porque se venda alcohol, pues que no dejen entrar en el macdonalds a los menores porque también se vende alcohol, y las hamburgueserías están llenas de chicos entre 14 y 17 años o que pongan una ley como la de los americanos. Tú entras pero solo bebes bebidas sin alcohol. De todos modos hay salas de conciertos y SALAS DE CONCIERTOS, poque en el Teatro Real (que es una sala de conciertos y en el ambigú se vende alcohol) sí pueden entrar los menores.
Y es que ayer fue mi santo y ese es mi regalo, poder hacer un poco de vida social y hablar de otras cosas que no sean los Lunnis, Blancanieves, Pinocho, Dumbo y Elmo (el mostruito rojo de barrio sesamo). Y es que mi hijo es un sol, pero estaréis conmigo en que sus conversaciones con 2 años y medio son un poquito limitadas, aunque tengo la suerte que por lo menos tiene conversación que es más que otros niños de su edad o incluso mayores o eso me parece a mi (pasión de madre)
A P. le encanta la música, veremos si le sigue gustando cuando sea mayor, y podemos ir a los conciertos con él, si cambia la ley claro.
Porque el otro día vi una noticia de un chico que celebraba su 18 cumpleaños en una sala de conciertos, ya que antes, siendo menor de edad, no podía acceder a salas de concierto.
Eso fue una sorpresa para mi, yo fui a mi primer concierto con 14 años, al Rock and Rios, aunque me costó lo suyo, ya que a mi padre que le encanta la música, eso de ir a un concierto de rock… Vamos que le daba miedo, bueno y no te creas que todavía con la edad que tengo, no le siguen haciendo gracia eso de los macroconciertos.
Total que me pierdo, que no sabía que no se podía entrar en una sala de conciertos sin ser mayor de edad, y eso no me parece bien, bueno me parece fatal, me explico: si la mayoría de los grupos musicales se forman cuando uno es bastante jovencito, esos chicos tendrán que tocar en algún sitio para darse a conocer, tendrán que hacer bolos para pagarse el local de ensayo, los instrumentos y las grabaciones. Porque yo, que se un poquito del tema, puedo deciros que el local de ensayo quema mucho, lo que le gusta a un músico es el directo.
Si los chicos la única salida que tienen para tocar es en el Instituto y en la fiesta del barrio, no tienen casi ninguna posibilidad de salir de ahí.
Pero cuando ya se es un artista consagrado tipo “María Isabel” si puedes tocar en salas teniendo 8 años como mucho. ¿No es incongruente?, si tienes un contrato en firme y abogado y eres menor, tocas.
Si le dices a tu colega que hable con el dueño de un garito y tocas por las copas y por diversión, con 16 tacos no tocas. Es una cosa muy justa… si señor con mucho sentido, pero bueno otro día hablaré de los niños monstruos que salen en los programas de televisión y a todo el “mundo” les hace gracia.
De todas formas si con 16 años eres adulto para trabajar, también lo eres para gastarte el dinero que ganas honradamente en lo que te de la gana. Y no creo que una sala de conciertos sea un sitio tan perverso, solo porque se venda alcohol, pues que no dejen entrar en el macdonalds a los menores porque también se vende alcohol, y las hamburgueserías están llenas de chicos entre 14 y 17 años o que pongan una ley como la de los americanos. Tú entras pero solo bebes bebidas sin alcohol. De todos modos hay salas de conciertos y SALAS DE CONCIERTOS, poque en el Teatro Real (que es una sala de conciertos y en el ambigú se vende alcohol) sí pueden entrar los menores.
22 febrero 2006: Cucurrucucu, paloma
Una anciana alicantina acudió ayer al hospital de San Juan tras practicar la respiración artificial a una paloma callejera, por miedo a padecer la gripe aviaria.
Mientras preparaba unas deliciosas lentejas, J. me llamó para que viera una cosa en Internet. Cuando leí esta noticia consideré que era de esas que tienes que guardar toda la vida, no solo por la candidez de esta señora, sino por su ocurrencia, en estos casos es cuando piensas que existen personas mucho más buenas que tú podrías ser nunca, ya que por ejemplo a mí nunca bajo ninguna circunstancia se me ocurriría hacerle la respiración boca a pico a una paloma, a esta señora deberían nominarla para el premio Nóbel de la Paz, se de mucha gente que está nominada por cosas más nimias. Al fin y al cabo intentó salvar su símbolo, eso ya es algo.
Ahora la paloma falleció, eso debió de ser un disgusto, seguro que le había preparado de cena un poquito de miga de pan mojadita en leche templada y le había preparado una cunita con una caja de zapatos forrada con papel de periódico, para que no pasara frío.
Claro que esta buena mujer, después de su gran hazaña, empezó a encontrarse mal, vio los telediarios y se dijo “¿no habré pillado la gripe aviar?”, lo que me hubiera encantado ver por un agujerito es la explicación que le dio al grupo medico que la atendió en el Hospital. La cara de sorpresa del personal sanitario debió de ser un número. Y es que a lo mejor la culpa la tiene tanta serie sobre hospitales y médicos que invade las noches televisivas. Quizás querría emular a George Cloony gritando por su casa “¡desfribrilador, 4 miligramos de diacepán , respirador, esta paloma se nos va!” O querría salir en los programas de testimonios “le intenté salvar la vida, por desgracia no lo conseguí, mi recompensa es ver como su familia y amigos se acercan a mi en el parque para agradecérmelo”.
Y es que la bondad y la cretinez humana no tiene límites, noticias como esta son las que hacen que de vez en cuando el día se te alegre leyendo las noticias. Lo de que de verdad espero es que esta Abuelita Paz de carne y hueso se haya recuperado de su gripe común y que siga ayudando al prójimo porque si ha sido capaz de hacer eso por una paloma, es seguro que tiene un gran corazón.
Mientras preparaba unas deliciosas lentejas, J. me llamó para que viera una cosa en Internet. Cuando leí esta noticia consideré que era de esas que tienes que guardar toda la vida, no solo por la candidez de esta señora, sino por su ocurrencia, en estos casos es cuando piensas que existen personas mucho más buenas que tú podrías ser nunca, ya que por ejemplo a mí nunca bajo ninguna circunstancia se me ocurriría hacerle la respiración boca a pico a una paloma, a esta señora deberían nominarla para el premio Nóbel de la Paz, se de mucha gente que está nominada por cosas más nimias. Al fin y al cabo intentó salvar su símbolo, eso ya es algo.
Ahora la paloma falleció, eso debió de ser un disgusto, seguro que le había preparado de cena un poquito de miga de pan mojadita en leche templada y le había preparado una cunita con una caja de zapatos forrada con papel de periódico, para que no pasara frío.
Claro que esta buena mujer, después de su gran hazaña, empezó a encontrarse mal, vio los telediarios y se dijo “¿no habré pillado la gripe aviar?”, lo que me hubiera encantado ver por un agujerito es la explicación que le dio al grupo medico que la atendió en el Hospital. La cara de sorpresa del personal sanitario debió de ser un número. Y es que a lo mejor la culpa la tiene tanta serie sobre hospitales y médicos que invade las noches televisivas. Quizás querría emular a George Cloony gritando por su casa “¡desfribrilador, 4 miligramos de diacepán , respirador, esta paloma se nos va!” O querría salir en los programas de testimonios “le intenté salvar la vida, por desgracia no lo conseguí, mi recompensa es ver como su familia y amigos se acercan a mi en el parque para agradecérmelo”.
Y es que la bondad y la cretinez humana no tiene límites, noticias como esta son las que hacen que de vez en cuando el día se te alegre leyendo las noticias. Lo de que de verdad espero es que esta Abuelita Paz de carne y hueso se haya recuperado de su gripe común y que siga ayudando al prójimo porque si ha sido capaz de hacer eso por una paloma, es seguro que tiene un gran corazón.
21 febrero 2006: Mi ajuar
Casi todos mis amigos que tenían blog lo han abandonado por falta de tiempo. Y es que me estoy dando cuenta que el querer escribir todos los días es casi imposible.
Hace unos meses salió en el dominical del País un reportaje sobre un día con un ama de casa con un hijo, y no le daba tiempo a nada, pero para mí que se organizaba mal. La mayoría de las mujeres trabajadoras con hijos pusieron el grito en el cielo, yo la primera, pues el periodista hizo otro reportaje a una mujer con dos hijos y que trabajaba fuera de casa, esa sí que se organizaba. Yo tengo un hijo y soy ama de casa en una ciudad pequeña y no doy abasto, y eso que mi marido no me ayuda, sino que comparte conmigo las tareas domésticas. Tengo la suerte de ser de esa minoría. (eso de ser de una minoría a veces es fantástico, sobre todo si es de este tipo)
Bueno pues que como todo el mundo civilizado no tengo tiempo de nada. Me levanto, desayuno, doy de desayunar y visto al pequeño, me voy a currar, compro el pan, caliento la comida, recojo la cocina, voy a por el niño a la guarde, el paseo, la cena, el baño…. Me siento a ver la tele, bueno a dormirla. A todo esto J, mi marido, prepara el desayuno, va a currar, pone la lavadora y el lavavajillas, tiende, recoge la ropa, prepara el baño de P, y prepara la comida del día siguiente además de salir con nosotros a jugar al parque etc….. Ha todo esto hay que añadirle que hay que limpiar la casa, comprar y de vez en cuando salir a tomar una cervecita que nos la merecemos. Y yo me pregunto cómo tenían tiempo nuestras abuelas de hacer todo eso sin un electrodoméstico, es heroico. Iban a comprar todos los días (no había neveras), lavaban a mano (sin lavadora), fregaban (sin lavavajillas) y planchaban con una plancha de carbón, y además se hacían un ajuar en sus ratos libres. ¿Pero que ratos libres tenían las pobres?
Con lo que… ¿qué tiempo me queda para poder escribir todos los días? El que mi abuela empleaba en el ajuar, claro que ella no tenía tele, ni ordenador.
Por eso entiendo que la mayoría de mis amigos hayan dejado su blog, todos curran todos tienen hijos, todos tienen pareja y es que esto es cierto que quita tiempo, aunque espero que vuelvan. Y mientras eso sucede, espero poder escribir casi todos los días, el inconveniente que veo en todo esto es quién me va a leer, si todo el mundo está tan ocupado dentro de unos años me veo partida de risa releyendo las primeras entradas del Club Mildred.
Así que espero amiguitos que aunque no dispongáis tiempo para escribir, si tengáis un momentito para leer.
Hace unos meses salió en el dominical del País un reportaje sobre un día con un ama de casa con un hijo, y no le daba tiempo a nada, pero para mí que se organizaba mal. La mayoría de las mujeres trabajadoras con hijos pusieron el grito en el cielo, yo la primera, pues el periodista hizo otro reportaje a una mujer con dos hijos y que trabajaba fuera de casa, esa sí que se organizaba. Yo tengo un hijo y soy ama de casa en una ciudad pequeña y no doy abasto, y eso que mi marido no me ayuda, sino que comparte conmigo las tareas domésticas. Tengo la suerte de ser de esa minoría. (eso de ser de una minoría a veces es fantástico, sobre todo si es de este tipo)
Bueno pues que como todo el mundo civilizado no tengo tiempo de nada. Me levanto, desayuno, doy de desayunar y visto al pequeño, me voy a currar, compro el pan, caliento la comida, recojo la cocina, voy a por el niño a la guarde, el paseo, la cena, el baño…. Me siento a ver la tele, bueno a dormirla. A todo esto J, mi marido, prepara el desayuno, va a currar, pone la lavadora y el lavavajillas, tiende, recoge la ropa, prepara el baño de P, y prepara la comida del día siguiente además de salir con nosotros a jugar al parque etc….. Ha todo esto hay que añadirle que hay que limpiar la casa, comprar y de vez en cuando salir a tomar una cervecita que nos la merecemos. Y yo me pregunto cómo tenían tiempo nuestras abuelas de hacer todo eso sin un electrodoméstico, es heroico. Iban a comprar todos los días (no había neveras), lavaban a mano (sin lavadora), fregaban (sin lavavajillas) y planchaban con una plancha de carbón, y además se hacían un ajuar en sus ratos libres. ¿Pero que ratos libres tenían las pobres?
Con lo que… ¿qué tiempo me queda para poder escribir todos los días? El que mi abuela empleaba en el ajuar, claro que ella no tenía tele, ni ordenador.
Por eso entiendo que la mayoría de mis amigos hayan dejado su blog, todos curran todos tienen hijos, todos tienen pareja y es que esto es cierto que quita tiempo, aunque espero que vuelvan. Y mientras eso sucede, espero poder escribir casi todos los días, el inconveniente que veo en todo esto es quién me va a leer, si todo el mundo está tan ocupado dentro de unos años me veo partida de risa releyendo las primeras entradas del Club Mildred.
Así que espero amiguitos que aunque no dispongáis tiempo para escribir, si tengáis un momentito para leer.
20 febrero 2006: Tres delanteros
Piterman cesó al entrenador del Alavés, Juan Carlos Oliva, por a las discrepancias surgidas entre los dos en la dirección técnica.
Este presidente es un pedorro.
El presidente que tiene nombre de pocero o de perro de presa, quería alinear a más delanteros de los que tiene su equipo en el partido con el R. Madrid y el ex entrenador no quería (esas son las discrepancias) y digo yo: si el presidente es el que manda porque además es el propietario de club y sabe tanto de alineaciones ¿para qué le paga un sueldo a un entrenador que no le hace falta? Con lo que cobra hoy en día un entrenador…
No conozco ninguna mujer entrenadora de fútbol masculino, bueno tampoco femenino, pero me imagino que alguna habrá. Demetrio Piterman, necesita a una mujer como entrenadora. Sobre todo una mujer de mediana edad, ama de casa y con una familia numerosa que tenga más hombres que mujeres. Me explico, este tipo de mujer a la que me refiero tienen una habilidad especial para que los hombres que conviven con ella crean que son ellos los que tienen la voz cantante. Y eso es lo que quiere Dmitri además de ser presidente, quiere convertirse en entrenador y guapo con gafas de la LFP.
Y para sentirse el más importante de la Liga le recomendaría los mimos de una mujer, la adulación de una fémina que a todo le diga: Sí cariñito, que quieres 3 delanteros, lo que tu digas mi amorcito. De todas formas la entrenadora que le recomiendo al amo y señor del Alavés es de estas mujeres que a todo dice que sí, pero luego evidentemente hacen lo que les da la gana. Vamos cualquier mujer, le viene bien. Los entrenadores deberían ser cambiados por esas maestras, que digo maestras, catedráticas de la adulación masculina.
Total que el Alavés perdió, claro está, todo por no dejar actuar al que sabe, en este caso un entrenador de fútbol, y es que no se puede ser el niño en el bautizo y la novia en la boda, cada uno a lo suyo. Yo se poco de fútbol, bueno poco sería algo, pero estoy de acuerdo con Juan Carlos Oliva, salir al Bernabeu con 3 delanteros es un suicidio deportivo y más estando en el puesto 16. Total con todas las papeletas para caer en el foso (pit) de segunda haciendo honor al apellido del Presidente.
De todas formas todo esto pasa porque a las mujeres no están interesadas en el fútbol, pero esto está cambiando, cada día nos interesamos más por los futbolistas y eso es un comienzo, al fin y al cabo los periódicos deportivos se parecen cada día más a las revistas del corazón, pero no solo los periódicos sin también los programas de televisión, hoy se dedica más tiempo a los flirteos de los futbolistas que a su carrera profesional.
Dentro de poco las mujeres comentaremos los partidos desde un punto de vista más personal:
- Guti, ha tenido un mal día
- Es que su mujer se ha vuelto a enfadar con él
- Claro anoche lo vieron en Pachá con una modelo de lo más atractiva
- Pues como siga así lo van a tener que traspasar
- Sí al Alavés, que la nueva entrenadora de Piterman lo va a poner más derecho que una vela.
¿Y es que existiría una profesión mejor para una mujer que estar refregándoles a los hombres sus errores y fracasos en el terreno que ellos más dominan? Me refiero claro está al terreno de juego. Creo que dentro de nada las “periodistas” del corazón empezarán a emular a JM García. Porque ¿en qué se diferencian García y Karmele? ¿en que nadie los aguanta ya? Porque hablan de lo mismo, García cotillea de la gente del deporte y Karmele del que se ponga por delante, se dedique a lo que se dedique.
Lo mejor de la jornada que mi Atlético de Madrid ganara y que el Valencia siga manteniendo el suspense en la Liga.
Este presidente es un pedorro.
El presidente que tiene nombre de pocero o de perro de presa, quería alinear a más delanteros de los que tiene su equipo en el partido con el R. Madrid y el ex entrenador no quería (esas son las discrepancias) y digo yo: si el presidente es el que manda porque además es el propietario de club y sabe tanto de alineaciones ¿para qué le paga un sueldo a un entrenador que no le hace falta? Con lo que cobra hoy en día un entrenador…
No conozco ninguna mujer entrenadora de fútbol masculino, bueno tampoco femenino, pero me imagino que alguna habrá. Demetrio Piterman, necesita a una mujer como entrenadora. Sobre todo una mujer de mediana edad, ama de casa y con una familia numerosa que tenga más hombres que mujeres. Me explico, este tipo de mujer a la que me refiero tienen una habilidad especial para que los hombres que conviven con ella crean que son ellos los que tienen la voz cantante. Y eso es lo que quiere Dmitri además de ser presidente, quiere convertirse en entrenador y guapo con gafas de la LFP.
Y para sentirse el más importante de la Liga le recomendaría los mimos de una mujer, la adulación de una fémina que a todo le diga: Sí cariñito, que quieres 3 delanteros, lo que tu digas mi amorcito. De todas formas la entrenadora que le recomiendo al amo y señor del Alavés es de estas mujeres que a todo dice que sí, pero luego evidentemente hacen lo que les da la gana. Vamos cualquier mujer, le viene bien. Los entrenadores deberían ser cambiados por esas maestras, que digo maestras, catedráticas de la adulación masculina.
Total que el Alavés perdió, claro está, todo por no dejar actuar al que sabe, en este caso un entrenador de fútbol, y es que no se puede ser el niño en el bautizo y la novia en la boda, cada uno a lo suyo. Yo se poco de fútbol, bueno poco sería algo, pero estoy de acuerdo con Juan Carlos Oliva, salir al Bernabeu con 3 delanteros es un suicidio deportivo y más estando en el puesto 16. Total con todas las papeletas para caer en el foso (pit) de segunda haciendo honor al apellido del Presidente.
De todas formas todo esto pasa porque a las mujeres no están interesadas en el fútbol, pero esto está cambiando, cada día nos interesamos más por los futbolistas y eso es un comienzo, al fin y al cabo los periódicos deportivos se parecen cada día más a las revistas del corazón, pero no solo los periódicos sin también los programas de televisión, hoy se dedica más tiempo a los flirteos de los futbolistas que a su carrera profesional.
Dentro de poco las mujeres comentaremos los partidos desde un punto de vista más personal:
- Guti, ha tenido un mal día
- Es que su mujer se ha vuelto a enfadar con él
- Claro anoche lo vieron en Pachá con una modelo de lo más atractiva
- Pues como siga así lo van a tener que traspasar
- Sí al Alavés, que la nueva entrenadora de Piterman lo va a poner más derecho que una vela.
¿Y es que existiría una profesión mejor para una mujer que estar refregándoles a los hombres sus errores y fracasos en el terreno que ellos más dominan? Me refiero claro está al terreno de juego. Creo que dentro de nada las “periodistas” del corazón empezarán a emular a JM García. Porque ¿en qué se diferencian García y Karmele? ¿en que nadie los aguanta ya? Porque hablan de lo mismo, García cotillea de la gente del deporte y Karmele del que se ponga por delante, se dedique a lo que se dedique.
Lo mejor de la jornada que mi Atlético de Madrid ganara y que el Valencia siga manteniendo el suspense en la Liga.
18 febrero 2006: La unica y verdadera
Es increíble como están proliferando los programas de cocina, en todos los canales televisivos hay un cocinero a casi cualquier hora del día. A mi me encantan esos programas, creo que los programas de cocina y los de bricolaje son los que más me gustan.
Un canal que en casa es recurrente, es el Canal Cocina, siempre hay gente en la pantalla de tu televisión currando, mientras que tú estás sentada tranquilamente poniéndole faltas a las cosas que hacen y preguntándote porqué le ponen pimentón a una ensalada de foie templada. Como si alguna vez se me hubiera ocurrido hacer una ensalada templada de lo que sea, de hecho acabas de descubrir que existe ensalada templada.
Además los españoles no estamos preparados para ver programas de cocina internacional. Porque los españoles creemos que somos los que mejor cocinamos de mundo, y que nuestra cocina es la única y verdadera, más aún en nuestra región es donde se cocina mejor, de toda España. Oyes cosas como “donde se ponga un buen cocido madrileño que se quite el manchego” y lo ves y los pruebas y son lo mismo.
No es que yo piense otra cosa, pero te pones a ver a un cocinero turco, por decir algo y al final cambias todos los ingredientes. Invitas a tus amigos a comer y te permites el lujo de decir que les has preparado un plato internacional, un plato turco, pero tus amigos que también son unos criticones te dicen:
“¿esto no es un estofado de papas con carne?” y tu contestas “pero tiene berenjenas, la páprika (que es pimentón normal y corriente) no se la he echado porque no me pegaba y la canela…. Eso es para el arroz con leche”.
Con lo cual has terminado preparando un plato “internacional” de papas con carne de toda la vida…. Hay algo más internacional que un guiso de papas con carne…. ¿veis como al final la cocina española es la única y verdadera?
Vamos que en España nos permitimos llamar “pinchitos morunos” a una carne de cerdo adobada. Luego discutes con cualquiera el nombre de este plato y te dice “se hace así de toda la vida”. A lo que tu replicas, “si es moruno debe de ser de otra carne que no sea cerdo” y lo mejor es la contestación, “eso será pa los moros”y es que los españoles no somos xenófobos, somos muy brutos. Eso me encanta, porque los españoles somos racistas con la comida. Vas a Portugal a comer, y la gente comenta: “la misma comida que la nuestra pero con culantro”, y ese comentario a mi me parece genial, muy español. Pensarlo tranquilamente todas las comidas de todo el mundo son iguales que la española pero con: curry (si son de África), soja (si son de Asia), keptchup (americana), mayonesa (europea) y de Oceanía no tengo ni idea. Tendré que pedirle al Canal Cocina que haga algún programa de cocina australiana o neocelandesa, así podré presumir de mis conocimientos de cocina internacional
Un canal que en casa es recurrente, es el Canal Cocina, siempre hay gente en la pantalla de tu televisión currando, mientras que tú estás sentada tranquilamente poniéndole faltas a las cosas que hacen y preguntándote porqué le ponen pimentón a una ensalada de foie templada. Como si alguna vez se me hubiera ocurrido hacer una ensalada templada de lo que sea, de hecho acabas de descubrir que existe ensalada templada.
Además los españoles no estamos preparados para ver programas de cocina internacional. Porque los españoles creemos que somos los que mejor cocinamos de mundo, y que nuestra cocina es la única y verdadera, más aún en nuestra región es donde se cocina mejor, de toda España. Oyes cosas como “donde se ponga un buen cocido madrileño que se quite el manchego” y lo ves y los pruebas y son lo mismo.
No es que yo piense otra cosa, pero te pones a ver a un cocinero turco, por decir algo y al final cambias todos los ingredientes. Invitas a tus amigos a comer y te permites el lujo de decir que les has preparado un plato internacional, un plato turco, pero tus amigos que también son unos criticones te dicen:
“¿esto no es un estofado de papas con carne?” y tu contestas “pero tiene berenjenas, la páprika (que es pimentón normal y corriente) no se la he echado porque no me pegaba y la canela…. Eso es para el arroz con leche”.
Con lo cual has terminado preparando un plato “internacional” de papas con carne de toda la vida…. Hay algo más internacional que un guiso de papas con carne…. ¿veis como al final la cocina española es la única y verdadera?
Vamos que en España nos permitimos llamar “pinchitos morunos” a una carne de cerdo adobada. Luego discutes con cualquiera el nombre de este plato y te dice “se hace así de toda la vida”. A lo que tu replicas, “si es moruno debe de ser de otra carne que no sea cerdo” y lo mejor es la contestación, “eso será pa los moros”y es que los españoles no somos xenófobos, somos muy brutos. Eso me encanta, porque los españoles somos racistas con la comida. Vas a Portugal a comer, y la gente comenta: “la misma comida que la nuestra pero con culantro”, y ese comentario a mi me parece genial, muy español. Pensarlo tranquilamente todas las comidas de todo el mundo son iguales que la española pero con: curry (si son de África), soja (si son de Asia), keptchup (americana), mayonesa (europea) y de Oceanía no tengo ni idea. Tendré que pedirle al Canal Cocina que haga algún programa de cocina australiana o neocelandesa, así podré presumir de mis conocimientos de cocina internacional
16 febrero 2006: The Original Mildred Club
Si alguien, que no sean mis hermanos o mi marido, lee este blog, cosa que dudo bastante, no sabrá porque se llama El Club Mildred, mi marido que es muy listo, y no lo digo peyorativamente, sino que lo es (por eso me casé con él), cuando le dije que había creado y blog, me recomendó que explicara el porque del nombre. Pues allá va:
En mi familia somos cuatro hermanos, y hemos heredado de nuestros padres la afición a salir y divertirnos, cuando aterrizábamos de nuestras juergas nocturnas, la mayoría de las veces al amanecer…. Llegábamos muertos de hambre, mi hermano Fer, mi hermana Hen y yo no tenemos problemas para comer lo que se nos ponga por delante, pero mi hermana Mary le encanta compartir la comida. Me explico ella todo lo come a medias, media manzana, medio plátano, media magdalena Mildred… y ella es la fundadora del club al que pertenecemos los cuatro y mi madre como miembro honorífico.
Como algunos sabéis, las noches de juergas tienen una resaca muy mala sin nada en el estómago, por lo que, nosotros que éramos y somos conscientes de ello, nos reuníamos en la cocina y nos sentábamos delante de un paquete de magdalenas Mildred y dos tabletas de chocolate una con leche y otra sin leche.
Mi hermana Mary siempre comía media magdalena y nos ofrecía la otra media al que estuviéramos ¿quieres media Mildred?. Y es que Mary no puede comer si no hay otra persona comiendo a su lado. De hecho no come si no es acompañada, si vas con ella a un bar y le apetece una tapa te pregunta primero si tú vas a tomar y si le dices que no, no pide nada, y si lo pide ¡te obliga a comer la mitad!. Si fuera Kofi Annan, además de mandar mucho, terminaría con el hambre en el mundo, de eso estoy segura.
Pero la actitud de mi hermana, tiene también sus detractores, mi padre, que es igualito a ella en muchas cosas, le molesta que no acabe nada de lo que come, mi padre le dice “si no te lo vas a comer entero no lo empieces”. Y es que después de vivir una posguerra, eso de encontrar media manzana o media Mildred, es superior a él, y es que mi padre es todo lo contrario a ella en ese aspecto, no puede ver que quede nada en el plato, si dejas un trozo de pimiento te dice que es lo más rico de la comida y si te dejas otro de cebolla también y yo he llegado a la conclusión de que lo más rico de la comida según mi padre es siempre lo que dejas en el plato, siempre dicen que los extremos se tocan. Por eso mi hermana que de tonta no tiene un pelo fundó su Club, para compartir sus ideas sobre la alimentación compartida, sin ganarse una riña de nuestro padre.
Hasta tal punto llega la manía de los medios que seguro que a alguno os habrá parecido curioso el nombre de mis hermanos, pero es que mi hermana Mary también le encanta poner motes a todos y los que no pone motes les acorta el nombre, el caso es que se quede en la mitad. A mi hermana pequeña le puso como mote Hendrius y la llama Hen, a mi hermano Fredy y le llama Fer, a su marido le puso Mortimer, y al final lo llama Mort, y es que a mi hermanita le encantan las mitades.
Pues a mi me gustaría que El Club Mildred Blog sea igualmente un sito para compartir ideas sobre la alimentación, los motes, el sistema fraccionario o sobre lo que os pete. Que se pueda habla de cualquier cosa, pero esta vez no a medias porque en eso estoy de acuerdo con mi madre que aunque le encante el Club Mildred original y siempre nos ha dicho desde pequeños que todo lo de uno es de todos, casi como los mosqueteros. Le he oído decir muchas veces “a medias ni las medias”
En mi familia somos cuatro hermanos, y hemos heredado de nuestros padres la afición a salir y divertirnos, cuando aterrizábamos de nuestras juergas nocturnas, la mayoría de las veces al amanecer…. Llegábamos muertos de hambre, mi hermano Fer, mi hermana Hen y yo no tenemos problemas para comer lo que se nos ponga por delante, pero mi hermana Mary le encanta compartir la comida. Me explico ella todo lo come a medias, media manzana, medio plátano, media magdalena Mildred… y ella es la fundadora del club al que pertenecemos los cuatro y mi madre como miembro honorífico.
Como algunos sabéis, las noches de juergas tienen una resaca muy mala sin nada en el estómago, por lo que, nosotros que éramos y somos conscientes de ello, nos reuníamos en la cocina y nos sentábamos delante de un paquete de magdalenas Mildred y dos tabletas de chocolate una con leche y otra sin leche.
Mi hermana Mary siempre comía media magdalena y nos ofrecía la otra media al que estuviéramos ¿quieres media Mildred?. Y es que Mary no puede comer si no hay otra persona comiendo a su lado. De hecho no come si no es acompañada, si vas con ella a un bar y le apetece una tapa te pregunta primero si tú vas a tomar y si le dices que no, no pide nada, y si lo pide ¡te obliga a comer la mitad!. Si fuera Kofi Annan, además de mandar mucho, terminaría con el hambre en el mundo, de eso estoy segura.
Pero la actitud de mi hermana, tiene también sus detractores, mi padre, que es igualito a ella en muchas cosas, le molesta que no acabe nada de lo que come, mi padre le dice “si no te lo vas a comer entero no lo empieces”. Y es que después de vivir una posguerra, eso de encontrar media manzana o media Mildred, es superior a él, y es que mi padre es todo lo contrario a ella en ese aspecto, no puede ver que quede nada en el plato, si dejas un trozo de pimiento te dice que es lo más rico de la comida y si te dejas otro de cebolla también y yo he llegado a la conclusión de que lo más rico de la comida según mi padre es siempre lo que dejas en el plato, siempre dicen que los extremos se tocan. Por eso mi hermana que de tonta no tiene un pelo fundó su Club, para compartir sus ideas sobre la alimentación compartida, sin ganarse una riña de nuestro padre.
Hasta tal punto llega la manía de los medios que seguro que a alguno os habrá parecido curioso el nombre de mis hermanos, pero es que mi hermana Mary también le encanta poner motes a todos y los que no pone motes les acorta el nombre, el caso es que se quede en la mitad. A mi hermana pequeña le puso como mote Hendrius y la llama Hen, a mi hermano Fredy y le llama Fer, a su marido le puso Mortimer, y al final lo llama Mort, y es que a mi hermanita le encantan las mitades.
Pues a mi me gustaría que El Club Mildred Blog sea igualmente un sito para compartir ideas sobre la alimentación, los motes, el sistema fraccionario o sobre lo que os pete. Que se pueda habla de cualquier cosa, pero esta vez no a medias porque en eso estoy de acuerdo con mi madre que aunque le encante el Club Mildred original y siempre nos ha dicho desde pequeños que todo lo de uno es de todos, casi como los mosqueteros. Le he oído decir muchas veces “a medias ni las medias”
16 febrero 2006: Velo no Burka sí
No tengo carné de conducir, pero si sale adelante la propuesta de los musulmanes de que las mujeres de esa religión pueden hacerse las fotografías de su DNI., pasaporte y carné de conducir con el velo, creo que en unos días, después de que salga publicada la ley, me haré con un burka y ya podré conducir por las carreteras de este país. Y espero que se haga extensible a toda Europa, voy a ser el “demonio sobre ruedas con burka”, no descarto en hacerme con un camión Pegasso y sembrar el terror por las autopistas y las carreteras secundarias que es mucho más cinematográfico, imitando al gran Spielberg.
La guardia civil parándote en la carretera, pidiéndote tu carné y tú con el de tu amiga, con velo o burka, claro está, diciendo a la autoridad que no puedes quitarte el velo si no es con el permiso de tu marido. MOLA
Claro está que los musulmanes no han dicho nada del permiso de conducir, (tendré que enterarme antes de ponerme en contacto con alguna alma caritativa de Afganistán, para eso de hacerse con un burka), si las mujeres musulmanas pueden conducir, yo no he visto a ninguna conduciendo pero no se si es porque no pueden o porque no les dejan, pero si llevan el velo ¿quién se va a enterar de quién está detrás del volante?
- he visto a tu mujer conduciendo
- ¿a mi mujer?
- Llevaba tu coche
- sería un coche parecido… mi mujer no tiene carné de conducir.
Iluso. El caso es que quiero que quede claro que yo estoy totalmente de acuerdo en esta medida.
Aunque no puedan conducir, las mujeres tendríamos más libertad. Si vas a atracar un banco no necesitas esa antiestética media que se ponen los cacos de pelis cómicas. Tu tan feliz con tu burka, gritando Ala es grande, y la bolsa donde tienes que poner el dinero también. Te podrías hacer la sueca (musulmana) con la gente a la que no te apetece saludar, ahorrarías un dineral en ropa, en peluquería, en maquillaje, si todo son ventajas…
Mira si son ventajas que una pareja musulmana no ha podido contraer matrimonio porque el juez de paz de Limoges le pidió a la novia que se quitara el velo para poder corroborar su identidad con las de sus documentos, si en esos documentos la susodicha hubiera tenido el velo puesto, el divorcio te sale gratis, ¿Qué yo estoy casada con este señor? ¿Y quien me ha visto? Yo su señoría soy soltera y entera.
Y es que con burka todas las gatas (musulmanas) son pardas.
La guardia civil parándote en la carretera, pidiéndote tu carné y tú con el de tu amiga, con velo o burka, claro está, diciendo a la autoridad que no puedes quitarte el velo si no es con el permiso de tu marido. MOLA
Claro está que los musulmanes no han dicho nada del permiso de conducir, (tendré que enterarme antes de ponerme en contacto con alguna alma caritativa de Afganistán, para eso de hacerse con un burka), si las mujeres musulmanas pueden conducir, yo no he visto a ninguna conduciendo pero no se si es porque no pueden o porque no les dejan, pero si llevan el velo ¿quién se va a enterar de quién está detrás del volante?
- he visto a tu mujer conduciendo
- ¿a mi mujer?
- Llevaba tu coche
- sería un coche parecido… mi mujer no tiene carné de conducir.
Iluso. El caso es que quiero que quede claro que yo estoy totalmente de acuerdo en esta medida.
Aunque no puedan conducir, las mujeres tendríamos más libertad. Si vas a atracar un banco no necesitas esa antiestética media que se ponen los cacos de pelis cómicas. Tu tan feliz con tu burka, gritando Ala es grande, y la bolsa donde tienes que poner el dinero también. Te podrías hacer la sueca (musulmana) con la gente a la que no te apetece saludar, ahorrarías un dineral en ropa, en peluquería, en maquillaje, si todo son ventajas…
Mira si son ventajas que una pareja musulmana no ha podido contraer matrimonio porque el juez de paz de Limoges le pidió a la novia que se quitara el velo para poder corroborar su identidad con las de sus documentos, si en esos documentos la susodicha hubiera tenido el velo puesto, el divorcio te sale gratis, ¿Qué yo estoy casada con este señor? ¿Y quien me ha visto? Yo su señoría soy soltera y entera.
Y es que con burka todas las gatas (musulmanas) son pardas.
14 febrero 2006: Comencemos...... comenzón
Empecemos, empezón.
Comencemos, comenzón.
Cuando era un tierna infante adoraba a Tip y Coll, no me enteraba de nada pero me encantaba ver a mis padres con la mandíbula desencajada con ese humor pueril. Y yo me preguntaba que les hacía tanta gracia si mis hermanos y yo éramos igual de ocurrentes. Pero con el paso del tiempo me he dado cuenta que ellos eran mucho más inteligentes, como mis padres.
Mi padre adora todo ese humor absurdo que cada día me parece más ingenioso, veíamos como los sábados por la tarde, cuando ponían el la única cadena que teníamos películas “familiares”, siempre me ha encantado ese calificativo para las películas que hace la gente de más de 50 años, y como os digo nos conocíamos de memoria los chistes de los hermanos Marx, y eso que mi padre es muy de derechas, mi madre también por eso creo que a ella no le hacían tanta gracia.
A mi madre le gustaban Tip y Coll porque a mi madre le encanta todos los que se meten con el Gobierno… gobierne quien gobierne. Si se metían con Franco, ella encantada, con Suárez, divertida, con González, entusiasmada, con Aznar, conforme y con Zapatero entusiasmada nuevamente, para eso son del mismo partido, y con el próximo pues lo mismo, dependerá de quien gobierne, si es más de su cuerda le parecerán los chistes más tontos y si no lo es, pues le parecerán esos mismo chistes más ocurrentes y graciosos y además los contará, el problema es que mi madre siendo una andaluza muy alegre no cuenta chistes los perpetra, y es que con mi familia nunca te puedes aburrir.
Por eso y para honrar a mis mayores, (tenía que meter esa frase), me he animado a comenzar mi vida en el ciberspace con Tip y Coll.
No creo que este blog lo lea nadie pero me hace ilusión inmortalizarme en el tiempo es como lo de tener un hijo ( ya lo he hecho), escribir un libro (ya hay demasiados malos “escritores”) y plantar un árbol (me queda mucho tiempo para hacerlo).
Pues espero que si alguien me lee, tenga compasión de mi….
Comencemos, comenzón.
Cuando era un tierna infante adoraba a Tip y Coll, no me enteraba de nada pero me encantaba ver a mis padres con la mandíbula desencajada con ese humor pueril. Y yo me preguntaba que les hacía tanta gracia si mis hermanos y yo éramos igual de ocurrentes. Pero con el paso del tiempo me he dado cuenta que ellos eran mucho más inteligentes, como mis padres.
Mi padre adora todo ese humor absurdo que cada día me parece más ingenioso, veíamos como los sábados por la tarde, cuando ponían el la única cadena que teníamos películas “familiares”, siempre me ha encantado ese calificativo para las películas que hace la gente de más de 50 años, y como os digo nos conocíamos de memoria los chistes de los hermanos Marx, y eso que mi padre es muy de derechas, mi madre también por eso creo que a ella no le hacían tanta gracia.
A mi madre le gustaban Tip y Coll porque a mi madre le encanta todos los que se meten con el Gobierno… gobierne quien gobierne. Si se metían con Franco, ella encantada, con Suárez, divertida, con González, entusiasmada, con Aznar, conforme y con Zapatero entusiasmada nuevamente, para eso son del mismo partido, y con el próximo pues lo mismo, dependerá de quien gobierne, si es más de su cuerda le parecerán los chistes más tontos y si no lo es, pues le parecerán esos mismo chistes más ocurrentes y graciosos y además los contará, el problema es que mi madre siendo una andaluza muy alegre no cuenta chistes los perpetra, y es que con mi familia nunca te puedes aburrir.
Por eso y para honrar a mis mayores, (tenía que meter esa frase), me he animado a comenzar mi vida en el ciberspace con Tip y Coll.
No creo que este blog lo lea nadie pero me hace ilusión inmortalizarme en el tiempo es como lo de tener un hijo ( ya lo he hecho), escribir un libro (ya hay demasiados malos “escritores”) y plantar un árbol (me queda mucho tiempo para hacerlo).
Pues espero que si alguien me lee, tenga compasión de mi….
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